笑話集合
 

<窮>



某一日，女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」

媽媽：「妳怎麼知道？」

女兒：「因為他們家的小孩只不過吞下一塊錢，全家就都緊張得不得了……。」



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<考試>



一個考生帶著骰子去考試……。

到了考場時，隔壁的人問他：「不是考試嗎？你帶骰子來幹嘛呀？」

他回答：「唉！今天考的數學我都沒準備，所以就帶骰子來猜答案吧！」

結果，這考生寫完，便趴在桌子上睡著了。醒來後，考試時間還沒結束，就再用骰子算一次。

隔壁的人偷偷的問他：「你不是寫完了嗎？怎麼還寫啊？」

他回答：「我在驗算呀！」



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<資遣費>





有個工廠老闆很喜歡在上班時間看到員工努力工作的情況。這一天，他看到一個男人正悠閒的在喝咖啡，老闆沒說話就走了。過了不久，老闆又來，他看到那男人還在喝咖啡。

老闆很生氣的上前問他：「你一天的薪水多少？ 」

那男人回答：「不多啦！只有2000塊。」

老闆拿出2000塊丟在他面前，說：「拿著這2000塊給我滾！」

那男人拿起錢，疑惑的走出工廠……。

一會兒，老闆問一個員工：「剛剛那個人是做什麼工作的？ 」

員工答：「咦？他沒在這兒工作，他是來送貨的。」



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<幫倒忙>



兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了。」

母親：「很好啊！你做了什麼善事？說來聽聽。」

兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我幫他把腳踏車上的信件全部都投到附近的郵筒去了……」。



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<TAXI>



某日，一位小姐打電話叫計程車……。

小姐：「你好，我在XX路口，我要搭計程車。 」

司機：「妳穿什麼衣服呢？」

小姐：「我穿藍色上衣，白色裙子。」

司機：「到那裡？」

小姐：「到膝蓋。」

司機：「……」。

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<狡辯>



某生上課時睡覺，被老師發現。

老師：「你為什麼在上課時睡覺？」

某生：「我沒睡覺哇！」

老師：「那你為甚麼閉上眼睛？」

某生：「我在閉目沉思！」

老師：「那你為什麼直點頭？」

某生：「您剛才講得很有道理，我十分贊同！」

老師：「那你為什麼直流口水？」

某生：「因為我聽得津津有味嘛！」

老師：「……」。



:gimme

這是我和5歲女兒之間的對話:

我:人不是什麼都會
只有神才什麼都會

女兒:那他會咬人嗎?

我:.........

來個笑話~~最近大家辛苦了!
 

甲：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」

乙：「改穿長褲？ 」

甲：「不，想換件漂亮一點的內褲。」


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期中考出了一題翻譯。

『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫........

『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』


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阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」


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史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』

學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

~iwin

童言童語,
天真又有趣 ^^

歡迎大家多貼笑話，並且都集中在這個主題下。

太過於成人的笑話請另外開主題。?:teeth

从前有一条鱼，为了保养柔滑的皮肤，她特喜欢睡觉，睡啊睡啊，后来她就变成了美人鱼了！
哈哈，有点冷哦......

哎呀，你为什么会陪我到天荒地老呢！



丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”

“我很忧愁。”妻子回答道。

“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。

妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”

丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”

“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

小朋友真可愛....

一天在菜场看到的,神一般的老大爷!

那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七.”

大爷说:“我就做个汤,用不着那么多.” 说完就去掉了个儿最大的那个西红柿.

摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块.”

正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……

摊主当场就凌乱了…!~!! 我当时那个震惊啊!!!牛B死了!!

全國墊紙救甘興
 

在超市裡一個新來的雞蛋看著旁邊一個長滿毛的同伴說，「奇怪，你這個蛋都發霉了，不但沒下架，而且還賣得比我貴？」那個長毛的傢伙回說，「笨蛋，我是奇異果。」

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有病人去看腸胃科醫生，說排便不正常，醫生說：「你每天有定時大便嗎？」，病人說：「有，我每天大概上午七點就一定大便。」醫生：「那很好啊，有什麼問題呢？」病人：「問題是我都是八點才起床的啊。」

來貢線一個好笑的

有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問: 『...這是幹麼的？』
店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』
然後......................... 店員就被揍了....................
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，
店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』 ??...??
然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』 ........
大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........

大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥: 『這支是什麼碗櫃!?』
店員: 『草...草...草...泥馬...』
..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........

過了幾天， 大哥 集滿了十點，又去小7準備換東西
店員：『 大哥 ，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€￥$^&*(#$
...............於是店員又被K一頓.................................

50個 冷笑話 謎語
 

50個 冷笑話 謎語

　　1.為什麼蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
　　2.為什麼小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
　　3.tw什麼時候可以統一?==>買方便面的時候(統一方便面)
　　4.猴子不喜歡什麼線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
　　5.巧克力和西紅柿打架,為什麼是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
　　6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?==>變成了綠豆沙
　　7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麼?==>棉簽
　　8.林黛玉是怎麼死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
　　9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
　　10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
　　11.什麼動物最愛貼在牆上?==>海豹(報)
　　12.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
　　13.4個人在屋子裡打麻將,police來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
　　14.你在什麼時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
　　15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
　　16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麼樣?==>它變成了高速公路
　　17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎麼樣了?==>變成了紅豆
　　18.為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
　　19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎麼樣呢?==>變成了爆米花
　　20.什麼老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠
　　21.什麼鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)
　　22.小姐現在的生意不好做,為什麼?==>禽流感
　　23.什麼樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人
　　24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮
　　25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人
　　26.一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)
　　27.一只熊走過來==>有備而來(有bear來)
　　28.手機不可以掉到馬桶裡==>機不可失(濕)
　　29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)
　　30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)
　　31.透明的劍是什麼劍?==>看不見(劍)
　　32.非洲食人族的酋長吃什麼,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
　　33.為什麼現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了
　　34.小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?==>真像大白
　　35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎麼樣?==>變成了松花蛋
　　36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎麼樣?==>變成了魯(鹵)蛋
　　37.有一個雞蛋無家可歸,怎麼樣?==>變成了野雞蛋
　　38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎麼樣?==>變成了倒(導)彈
　　39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎麼樣?==>變成了花旦
　　40.有一個雞蛋到死海游泳,怎麼樣?==>變成了鹹蛋超人
　　41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,為什麼?==>因為海嘯(笑)了
　　42.為什麼漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
　　43.為什麼你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可洩露
　　44.為什麼冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了
　　45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一只翅膀給它(插翅難飛)
　　46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)
　　47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什麼呢?==>因為它是錘子
　　48.嫦娥為啥要急著奔月?==>後羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
　　49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
　　50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎麼樣了?==>成了死胖子

笑話大全
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一女晨运时被蒙着脸的罪犯强奸，报警后警-察问：
罪犯有什么特征？自己有没有怀疑对象？
女答：据我的经验，
陕西人不会起这么早，
甘肃人皮肤没这么好，
山东人没这么快就完了，
东北人射得没这么少，
西藏人家伙没这么小，
河南人舍不得用安全套，
上海人不敢这么大声叫，
广东人动作没这么单调，
看那活干得熟练灵巧和动作特征，俺估计是个北京来的，应该还是个领导

天氣雖然冷颼颼，我和姐還是想去逛百貨公司；

經過銀行，想先到提款機領點錢，不巧運鈔車正在裝鈔。

我們站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，

保全警衛不時飄來懷疑的眼光。

姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」

我照舊簡短的回答：「凍手！」

瞬時，四個保全警衛中的兩桿槍頭轉向了我們。

姐嚇呆了，沒有做任何的解釋。

我好急，大聲的對姐喊道：「姐！他們這樣，妳怎麼不開腔呢？」

瞬時，四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。

被扭往派出所後，警察問我姐：「妳叫什麼名字？」

我姐：「蔣英羽。」

警察稍微提高音量：「妳叫什麼名字？」

我姐：「蔣英羽。」

警察大聲說：「妳、叫、什、麼、名、字？」

我姐也大聲回道：「蔣、英、羽。」

警察：「吼！ 好、好、好，What’s your name？」

姐生氣著，沈默以對！

警察無奈，只得轉頭問我：「那妳呢？ What’s your name？」

我有點怕，很快的回答他：「蔣、國、羽。」

小朋友寫：
2月30日　星期一　晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。

1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?

2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎?

3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?

4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。

5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?

6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看!沒看過啊！
老師批語：沒看過

7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了!

8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。

9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。

10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞

11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見!
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了

小華暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？」
阿明：「超乎想像的激動！」
朋友：「嗯！那很好嘛！然後呢？？」
小華：「然後她就報警了！」
原來小華的匿名信是用報紙上剪下，大小不等的鉛字，拼湊而成的寫上：
「我‧注‧意‧妳‧已‧經‧很‧久‧了……」

跟4歲兒子的對話:
爸拔幫我打開這個
幫他打開時對他說這是我的榮幸
兒子愣了一下，說不是，這是我的麵包

爸爸上班時間打電話回家，是五歲小女兒接的。
爸爸：「喂，寶貝，我是爸比，叫媽咪聽電話！」
女兒：「媽咪和陳叔叔在樓上的房間。」
男人有點震驚：「哪個陳叔叔？我們家不認識有叫陳叔叔的人啊！」
女兒：「有啊！每次你上班後，就會來的陳叔叔啊！」
男人沉住氣冷静地說：「寶貝，爸爸跟你玩個遊戲好嗎？」
小女孩興奮地說：「耶！好啊！」
男人：「你先去樓上房間的門口，然後大聲喊『爸爸回來了啦！』再來聽電話。」
小女孩照着做了，不久聽到一陣慘叫…！
爸爸：「媽媽怎麼了？」
女兒：「媽媽聽到你回來，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」
男人怒氣末消，顧不得老婆受傷，又問：「那個陳叔叔呢？」
女兒：「我看到他從房間的窗口跳下去，可是我們家的游泳池水放掉了，現在陳叔叔躺在游泳池，也不動了。」
男人：「游泳池？我們家没有游泳池啊！呃、這裡的電話號碼是不是xxxxxx？」
小女孩：「不是。」
男人：「噢，抱歉！我打錯了......」

某天,四隻酒量相當的老鼠想試試哪個國家的酒最猛.

A老鼠喝了法國酒之後,搖搖晃晃的走了十步就倒在地上了.

B老鼠喝了英國酒之後,搖搖晃晃的走了五步就倒了.

C老鼠喝了金門高梁之後,站著沒動愣在那兒.

D老鼠喝了義大利酒之後,直接倒地.

正當哪國的酒最猛的答案幾乎已經揭曉的同時,
突然聽到C老鼠大喊:他媽的!貓呢!!!!!!.........

一富翁正在遛狗
一個殺手
從草叢裡竄出来
啪啪两槍把狗打死了
富翁大怒：
你殺我的狗幹什麼？
殺手冷笑一聲：
有人花3000萬
讓我取了你的狗命！！
第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了富翁的iphone 6。
富翁說：你搶我手機幹嘛？殺手說：「因為有人出錢一千萬 要讓我取你的首級。」富翁激動地握住他的手，一時說不出話來。
第三天，殺手再次從草叢中竄出來，拿了桶水潑向富翁。
富翁說：你潑我水害我全濕了幹嘛？殺手說：「因為有人又出錢兩千萬 要看到你全屍。」
富翁傻眼地看著他，久久說不出話來。
因為他知道以後再也見不到這個殺手了
結束了嗎？不，還有呢！
第四天，富翁在蹲廁所，正準備要沖水時，殺手從窗戶一躍而進，大喊：停！迅速取走富翁馬桶內的黃金，殺手：有人出三千萬，要你屎...

馬英九為什麼要在馬習會上送習近平瓷器的原因：

Xi：What gift do you bring to me?
Ma：a china...........

這個很有梗。~yes?:teeth

我不抽煙
 

阿福一直想和女朋友求婚，但是他有某個地方發育不良。有一天阿福把女朋友帶到陰暗處，把那個放在女朋友的手上，看她會有怎樣的感覺，結果她竟然回答說：我不抽煙……

女：你抽煙嗎？
男：抽。

女：每天多少包？
男：三包。

女：每包多少錢？
男：2 英鎊。

女：你抽煙多久了？
男：15年。
女：所以這些年來﹐每年你抽煙就花了2190英鎊。
男：正確。

女：1年2190英鎊，不考慮通貨的話，過去的15年裡，你抽煙總共花了32850英鎊對嗎？
男：嗯。

女：你知道嗎？如果你沒有抽煙， 把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡，按複合利率來算。你現在能買一輛法拉利了。

男：你抽煙嗎？
女：不。

男：那…………﹐你的法拉利呢！？

女：!@#$%^&*()

按這裡也痛, 按那裡也痛 . . .
 

按這裡也痛, 按那裡也痛 . . .


媽媽幫阿嬤掛急診,

媽媽跟醫生說 : 我阿母她按這裡也痛, 按那裡也痛!

醫生問阿嬤 : 阿嬤,妳哪些地方痛呢 ?

阿嬤 : 蛤?!

媽媽跟醫生說 : 我阿母八十歲了, 有些重聽, 還有小中風過, 講話有比較慢.

醫生大聲說 : 阿嬤, 妳哪裡痛? 指出來看看!

阿嬤 : 蛤?!

媽媽牽引著阿嬤的手, 往阿嬤的另一邊肩膀輕輕按一下.

醫生大聲問 : 阿嬤, 妳這會痛嗎 ?

阿嬤點點頭.

媽媽牽引著阿嬤的手, 往阿嬤的另一隻手肘輕輕按一下.

醫生大聲問 : 阿嬤, 妳這會痛嗎 ?

阿嬤點點頭.

媽媽牽引著阿嬤的手, 往阿嬤的腰部輕輕按一下.

醫生大聲問 : 阿嬤, 妳這會痛嗎 ?

阿嬤點點頭.

媽媽牽引著阿嬤的手, 往阿嬤的腿關節輕輕按一下.

醫生大聲問 : 阿嬤, 妳這會痛嗎 ?

阿嬤點點頭.

醫生大聲問 : 阿嬤阿嬤，妳怎麼按這裡也痛, 按那裡也痛，全身都在痛喔 ?

阿嬤慢慢說 : 不是啦 . . . 我是手指頭在痛啦.

醫生 : . . .
　

早上坐捷運，有對情侶親親我我的完全無視其他人存在。
忽然一個年輕妹妹上前對男的說：「我懷孕了。」
男的當場驚訝的愣住了，親熱中的女的也瞪大眼盯著那個妹妹，周圍的空氣瞬間凝結！
突然那女友啪的就甩了男的一巴掌。
這時年輕妹妹才又開口說：「可以讓個位子給我坐嗎？」

這部廣告的小不完美是片尾 "阿虎" 報網址時, 說了 http ...　沒說完就演出斷了氣的橋段。

如果用了一個簡短好記的網址, 而 "阿虎" 得以在(假)斷氣前說出該網址,
那整個品牌形象就更有力道了 (尤其對尚未馳名的新品牌來說) ^^
　
　

公司笑話一則　
 

公司笑話一則　


有一天，公司來了個快遞，在門口大叫：「 小 黑 犬！ 哪位是 小 黑 犬 ?! 　你的快遞到啦！」

就看著我們女總經理一臉臭的走過去, 名牌 Prada高跟鞋 跺 跺 跺 跺 的特別大聲．．．．


快遞拿著簽單, 問：「妳是小黑犬嗎？」

女總經理瞪著快遞員，說：「老娘叫 小 默！」
　
　

兩個白痴在一起 , 下場如何 ? 數學可知答案
 

兩個白痴在一起 , 下場如何 ? 數學可知答案


87 + 87 = 174

其實只是諧音^^

壞蛋甲和壞蛋乙走進一家蛋糕店, 壞蛋乙趁店員不注意時偷了三塊蛋糕, 藏進他的口袋。

他小聲對壞蛋甲炫耀說: “看我多厲害, 一眨眼之間就偷了三塊蛋糕，店主什麼都沒看到。〞

壞蛋甲說: ”哼，這算什麼！我光明正大就可以免費吃到三個蛋糕。”

壞蛋乙表示根本不信。

於是壞蛋甲對店老闆說： “給我三塊蛋糕，我表演一個魔術給你看。”

店老闆很好奇, 給了他三個蛋糕。壞蛋甲輕輕鬆鬆地就吃下肚。

壞蛋甲吃完之後，店主問他到底魔術何時會出現。

這時壞蛋甲故意比手畫腳一下，然後指著壞蛋乙對店主說：“我已把它們都變到他的口袋裡了。”

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:)

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議：
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起、對不起！我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印的是「專業顧門口」！

結婚前 VS. 結婚後
 

結婚前 : 往↓看：

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？

~結婚後 : 往上看↑
:XD:

兒子跟父親說 : 爸，學校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。

父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子說：孩子，我們家窮，你能不能爭取當指揮？……
:)

一天, 有一個老公趁老婆不在時，在家裡跟狐群狗黨們喝酒聊天，聊得正起勁的時候，

有一個朋友問：「你不是最怕老婆了嗎？她不是最討厭你喝酒？」

這時，老公自信的回答：「哎呀，開什麼玩笑，我可是我們家的老虎耶!!! 繼續喝吧!!!」

這時老婆按了門鈴~ ~ ~

老公：「快快快快！！！把酒給我收起來，我們家的武松回來了。」
　

不 要 色 瞇 瞇
 

　　不 要 色 瞇 瞇


阿明： 春花，妳可以做我的女朋友嗎？

春花： 不行。

阿明： ？！．．．為什麼？

春花： 因為我討厭色瞇瞇的男生。

阿明： ？？．．．那．．．我保證我們交往後，我絕對不會射在咪咪上，當我的女友吧！

春花：．．．．．．
　　

保全：怎有龍王印章？
 

保全：怎有龍王印章？

臉書粉絲專頁「加藤軍台灣粉絲團 2.0」分享一張對話截圖，

一名剛報到的保全正在熟悉環境，
禮貌性地詢問 :
「您好，我是新來的大樓保全，想請問一下，
我們一樓管理室裡面的那顆大印章是做什麼用的？」

同事 :「哪一顆？」

保全說 :「龍王印章那顆，這是拜拜求雨用的嗎？」

同事尷尬地說 :「那是主委的印章，他叫王章龍…」


https://media.zenfs.com/zh-tw/setn.c...225aa64204820e

:XD:

到南部弄假牙 XD
 

到南部弄假牙 :XD: