哈~哈~哈~每日3大笑~~

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轉貼：笑話--沒趣的小偷


巴爾紮克一生寫了無數作品，
卻窮困潦倒，
常常手頭拮據。
有天夜裡，
一個小偷爬進了巴爾紮克的房間，
在他的書桌裡亂摸。
巴爾紮克被響聲驚醒了，
他悄悄地爬了起來，
點亮了燈，
十分平靜地微笑著說：“親愛的，別找了，我白天都不能在這書桌裡找到錢，現在天黑了，你更別想找到啦！”
小偷自覺沒趣，
開門欲走。
巴爾紮克連忙說：“慢點，地板上有窟窿。”
接著他又補上一句，“勞駕你，請把我的門關上好不好？”
這時小偷忍不住了，沒好氣地說：“你家屁也沒有，還關門幹什麼？”
“擋風呀！”巴爾紮克回答。

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轉貼：笑話--20萬次


有一個婦人，
她結婚一年就生了4胞胎，
醫生告訴他：『這位太太，你2個月就生了生4胞胎，這可是20萬次裡才中一次ㄟ』

太太聽了很高興，
所以到處跟人家炫耀說：『ㄟㄟ我2個月就生了4胞胎，醫生說這是20萬次才會眾一次的』

結果其他太太聽了就說：『哇！你真厲害，2個月就做了20萬次喔』。

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轉貼：笑話--男女外遇大不同


■女人用右腦外遇，
□男人用左腦外遇。
■女人出軌的經常是精神，
□男人出軌的通常是肉體。
■女人通常坐而言但不起而行；
□男人通常坐而言不如起而行。
■女人外遇的對象，通常是她愛的人；
□男人外遇的對象，通常是愛他的人。
■女人幽會通常躲進飯店賓館，因為隱密；
□男人幽會通常是到情婦家中，因為省錢。
■幽會回家後，女人會對老公比較冷淡；
□幽會回家後，男人會對老婆溫柔。
■男人最想到大陸包二奶，
□女人最想到國外譜戀曲。
■女人的外遇比較光明正大，
□男人的外遇比較偷偷摸摸。
■幽會時只要擁抱就能滿足的是女人，
□幽會時不上床就不能滿足的是男人。
■女人的出軌像紀念，只要一次就回味終身，
□男人的出軌像吸毒，只要一次就很難戒。





哈哈哈!

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轉貼：笑話--這個字比較難


幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問：

「阿明，你認識這個字嗎？」


阿明搖頭說不知道。


老師開始啟發：

「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」


「是媽媽。」


老師忙改口：

「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」


「是叔叔。」



老師：

「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」



哈哈哈!

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轉貼：笑話--養狗


有一天，
學校在說流行養狗，
小明早上到教室，
同學就問小明，
小明你養什麼狗，
只見小明默默回答：...熱狗...。




哈哈哈!

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轉貼：笑話--一首學生送給老師的詩



某位教國文的老師，
有天帶領著學生去戶外教學，
走道半路時突然看到兩隻狗在交配，
就有一個學生說：「老師你看，牠們在做那件事ㄟ！」

老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」

後來，
過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，
又有一個學生說：「哈！王八烏龜在游泳！」

老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」

當他們走過一處墓地，
有一個人正將亡者下葬，老師說：「這要叫做『歸故里』！」

後來經過一間妓院，
老師又說：「這個應該說『青樓』。」

過了幾個月，
老師結婚了，
她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，
後來，
有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。

老師隔天收到，
馬上就氣暈了。

原來，
那首詩是寫：「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」


哈哈哈!

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轉貼：笑話--心機超重的小孩

無言以對中...這小孩將來必定不同凡響@@



一個小孩提著死黃金鼠往妓院跑～
一到門口，老鴇就擋著門說：「小孩子不可以進來。」


那個小孩就說：「我是來玩女人的耶...你怎麼可以拒絕我呀。」
老鴇：「哇勒～我們不招待十歲以下的啦，快走。」
小孩：「我剛好十歲呀，我不管，我就是要玩。」


老鴇：「你十歲呀～那還可以考慮；不過我怕大姐姐們不給你玩耶。」
（外加鄙視的眼光）


這時候小孩不說話，掏出5000元咚的往地上一丟，說：「媽的～怕我玩不起呀～ 完事後再給妳5000行了吧～」



老鴇當然不會跟錢過不去，馬上改口說：「唉呦～小少爺，裡面請，裡面請！
」



小孩跟他到了房間，看到一個小姐在裡面，轉頭向老鴇說：「妳們這邊有沒有得愛滋的？」


老鴇嚇了一跳，急忙跟他解適說：「怎麼可能，我們這邊最乾淨了，

怎麼可能有得愛滋的，小孩子不要亂說話喔。」

這時候小孩又不說話了，一樣掏出5000元咚～又往地上丟～
然後接著又說：「我要有愛滋的，不要跟我囉唆。」


老鴇一看到錢，眼睛又亮了～興奮的說：「有有有有有有，我帶你去。」
又到了一個房間，老鴇說：「這個就是了。」
那小孩點點頭，把門關上，伊伊啊啊的做起來了～


辦完了事，又提著死黃金鼠走出來～接著又塞了5000元給老鴇，老鴇很高興，

但還是好奇的問那小孩：「為甚麼你要有愛滋的姐姐呀？」


小孩：「嗯～是這樣的～我回家再跟我家的女傭作愛，而女傭又會跟爸爸作愛，爸爸又會跟媽媽作愛，媽媽又會跟我家的司機作愛。」





「因‧為‧那‧司‧機‧壓‧死‧了‧我‧的‧黃‧金‧鼠!!」


哈哈哈!

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轉貼：笑話--發燒時.....男友的體貼..........


家裡只剩我一人在家~正好在那天我發燒了
> 我ㄧ起來頭就超痛~家裡又沒人~就打了電話想叫男友來關心我
> 我只記得我電話中與他對話說到
>
> 我：喂~喂~我.......發燒了
>
> 男友：真的假的......但我還在上班
>
> 我：隨便~那等你~下班在說好了
>
> 男友：你家沒人嗎?
>
> 我：沒阿~所以才叫你....叫你來
>
> 男友：很急嗎?
>
> 我：算了~沒~差~你忙吧~我~我~~找別人好阿~~~
>
> 男友：不行找別人~你等我~馬上到~~~
>
> 印象中他最後一具說低很急很大聲
>
> 我也繼續昏睡
>
> 記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來啊~
>
> 帶著感動的心~前去開門
>
> 沒想到一前去開門後~竟然發生一件讓我意想不到的事....
>
> 他衝進來就抱住我.......眼看到他親下去了........
>
> 我很生氣低跟他說
>
> 我在感冒耶~你到底是來關心我..還是來強姦我的....<==說話粗魯拍謝....
>
> 只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說.....
>
>
不是"發騷"~是"發燒"喔~那你還裝那麼嗲低聲音~還說要找別人~害我翹班衝過來
>
> 我 : ..................... @#$%^&&!

哈哈哈!

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轉貼：笑話--萬能的魔神


有一對夫婦一起在打高爾夫球，球場附近都是豪宅。
丈夫說：「妳打球的時候還是小心一點，把人家的窗口打爛了，賠不起的。」
太太說：「知道了！知道了！別煩。」

一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉。」
他們走到這家門口前敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人嗎？」
「是！」丈夫回答：「對不起！」
「你們根本不用道歉。」

那個人說：

「我要感謝你們都還來不及，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子裡已經有一千年了。

現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」

「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題！三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題！屋契已給妳送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子裡一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」

夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，魔神累了躺在床上休息，

隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了呢？」

「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：

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都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事呀！

哈哈哈!

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轉貼：笑話--渡日如年


老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裡去？」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裡有“渡日如年”的感覺啊！」



哈哈哈!