笑話分享

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老師發下成績單，讓家長在上面簽字。寧寧站起來問：“為什麼要讓家長簽字？”
老師說：“因為家長說了算。”
寧寧說：“那還是我簽吧！因為我們家我說了算！”

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今天上課老師請小朋友說出生字造詞

老師：「有哪位小朋友會說出便的造詞有哪些嗎？」

圓圓：「方便」

阿宇：「便利商店」

莉婷：「宅急便」

老師露出得意的笑臉說：「你們真棒啊！還有嗎？」

棋棋急忙舉手說：「老師我會，就是『便急』」

「啊？」老師一臉疑惑

棋棋很有把握的說：「課本上有這一句喔！」

老師問：「在哪裡啊？」

棋棋說：「阿福『便急』急忙忙回家了！」


老師..........................

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填空：絞盡──汁學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。

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高中時在我後排座有一位同學會刻印，並且手法相當熟練。一天我請他幫忙給我刻一個印章，他很爽快的答應了。

“那麼，你是要刻陰文還是要陽文呢？”他問道。

我聽後先疑惑不解，繼而回轉頭去怒斥道：“廢話！當然是要中文了！”

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有一個人，他娶了一個大陸妹，他們時時都談論著國家大事，
就連他們在做愛的時候也是一樣！

翻雲覆雨時，男的常會說：「我們台灣已經進攻你們大陸了....」
而進入高潮之後，女的常會回答說：
「我們大陸已經把你們台灣包圍了，只剩下金 、澎兩顆彈丸遺留在外！」

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物理課上老師問阿摩爾：“你知道什麼是電阻，什麼是電源嗎？”

阿摩爾回答道：“店主（電阻）就是商店的老板，店員（電源）就是商店的伙計。”

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一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

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新婚之夜

白痴兒子跑去問父親說：「新婚之夜要做什麼啊？」
父親說：「你就用你最硬的地方去撞你老婆小便的地方！」

隔天白痴兒子頭上包了紗布， 父親覺得奇怪就問：
「你怎麼會搞到這個樣子啊？」
白痴兒子呆呆地回答：
「父親您不是教我，要用身上最硬的地方，去撞老婆小便的地
　方嗎？那我就用頭去撞馬桶啊！」
父親：「......」

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和你的關系

一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關系？”
學生：“不好，他經常揍我！”

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一法律大學考試，內容是《刑法》。教授出題問：“什麼叫詐騙罪？”一學生想了想回答說：“如果你不讓我考試及格，你就犯了詐騙罪！”

教授不明白說：“什麼意思？有哪位同學解釋一下？”

另一同學說：“根據刑法，凡是利用他人的無知而使其蒙受損失的犯詐騙罪！”